какой ваш ангел? =)

vot 4to y menia vishla:

Возраст:29

Пол:мальчик

Стихия:0 – огонь-пепел. Возрождаются подобно фениксам. Огненные крылья.

Характер:К – эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.





1. Возраст вашего ангела: число вашего рождения + месяц



2. Пол вашего ангела: сумма всех цифр даты вашего рождения

четная – мальчик, нечетная – девочка



3. Стихия вашего ангела: вторая цифра дня рождения

Например, если вы родились 13 числа, то это будет 3. А если 5 (05), то это будет соответственно просто 5. (расшифровка ниже)



4. Характер вашего ангела: третья буква вашей фамилии. (расшифровка ниже)





Стихии

1 – святость. Ангелы, не нуждающиеся в крыльях. Светлы и незапятнанны. Их невидимые крылья одеялом накрывают весь мир.

2 – свет. Большие белые крылья. Светлый ореол.

3 – воздух. Сотканные из света и воздуха, неопределенных очертаний. Крылья большие, но невидимые.

4 – тьма. Темные и жуткие. Черные крылья.

5 – металл. Холодные. Стальные крылья.

6 – радуга. Яркие и теплые. Крылья бабочки или т.п.

7 – энергия. Меняют формы и цвета. Такие же и крылья. Сгустки энергии, зависящие от настроения.

8 – человек. Ничем не отличаются внешне от обычных людей. Крыльев нет.

9 – разложение. Увядающие и разлагающиеся с каждым днем. Оборванные обычно крылья.

0 – огонь-пепел. Возрождаются подобно фениксам. Огненные крылья.



Характер Ангела

А – он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.

Б – он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется

В – Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах.

Г - он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.

Д – он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.

Е – каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.

Ж – он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.

З – он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих.

И – то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.

Й – ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.

К – эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.

Л – Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципы «на роду написано».

М – бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.

Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.

О – самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.

П – двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.

Р – жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.

С – приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.

Т – они не могу помочь человека, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.

У – этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.

Ф – прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так… Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.

Х – обычно, это ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.

Ц – настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.

Ч – черезчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.

Ш – главная отличительная черта этих ангелов в том, что они до потери пульса боятся людей. Дальше все должно быть понятно…

Щ – ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытываю к человеку самые интимные чувства.

Ъ – ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого. Поэтому и жизнь полосами.

Ь – ангел-плакса. Если у него что-то не получается он впадает в истерику, забирая обычно с собой и хозяина.

Э - Ангел с пистолетом. Если кто-то обидит хозяина, ему придется очень худо…

Ю – ангелы-дети. Маленькие ангелочки. Наивные и веселые. Но очень сильные.

Я – обычно напускает на хозяина такую дымку, что тот абсолютно не верит в его существование, а тот тем временем вершит его судьбу.

---

=)))...

'Ни хрена себе запросы,' - сказала база данных и повисла. Порой бывает так

паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым

запиваешь водку. Ребята, не верьте девчатам из чата. У каждой есть дети и

даже внучата. Еще борода и прокуренный свитер, А рядом стоит как минимум

литр...

---

как вы думайте?

у меня проблема. не могу выкенуть одного предурка с моей головы.

даже после того как узнала что он точно обомне думает. "Извеняюсь за выражение но , ана меня заебала своею тупостью.....и марозами своими . Еслеб она не марозила таг жоско как она это делает.....то возможно дела обстояли бы по другому "

что мне делать чтоб ево забыть? я тупая знау но он меня сильно задел. почему он не выходит с моей тупой головы?

---

ne dlia slabo nernih:

---

privertik....

вижу многие ПЧ збежали от маего скучного днева. я их не вену....спасибо тем кто пока еше тут...вот решиа по русский написать так что не вените за ошибки я не привикла так песать....



чтож рассказать...вчера коталось целий день. вышла очень рано темно било еше на автобус....мне от армий на экзамени послали проверить подхожу ли я на должность в инфорционом отделе....



а вот утром я небо сфоткала мне кажетсья очень красиво:

после 4 часовова экзамена меня зобрал папа и я коталось с ним (он работал).

успела купить другу подарок на днуху. веб камеру как вы думайте нормальный подарок?



вот еше фотка неба. сфоткала на днях:

хотела покозать вот моя клава. у неё имовский дезаин. розовые буквы на чёрном фоне. но не получается вставить фотки =((((

ну ладно думау на этом я закончила этто пост.....

---

obajay zmei..no ochen boys

[VIDEO]www.youtube.com/watch_fullscreen?video_id=q4Nlx...[/VIDEO]

---

privetik vsem...novaia zapis..davnenko ia ne pisala..nado pil viteret..:)..

mnogie menia horosho ne znayt..no nadeys yznayt i polybiat ...

chtoj raskozat to...dymay pro novii god...znachit 31 menia vizvala armia..prikol da?...priehala znachit ia v drygoi gorod..i mne tam e*ali mazgi 3 chesa..ia tak tam ystala..i bashka raskalovalas..potom telefon ne perstoval zvonit kakje novii god.....karoch mne eto armia vse isportila ves novii god...zato menia opredelili v "Air Force"..ny tyda nado eshe ekzameni delat..posmotrim..ekzameni skazali 4 chesa..,,,zato opiat v shkoly ne poidy...:P..

novii god spravila normalno s rodakami..hotia sonnaia i s golovnoi boliy...

ah da do togo kogda toko priehala v svoi gorod posli armii vstretila moih dryzei podoroge...posmeialis i ia dymala chto vidy..no potom tak i nevishla k nim obratno......



shkola menia toje vimatovaet....ekzameni odni ekzameni..no ia sebe vse govory chto nado prodejatsia pol goda i vse....i zakonchy ia ety shkoly...



eshe menia radyet chto nakonetzta ia zakonchila svoi proekt..zakonchila stroit svoi kalkyliator....,,mojet vilojy rogy potom chtob vi posmotreli..



ny ia dymay na etom vse...hotelos skazat bi kak evo lybly..nenavijy..no ne bydy portit sebe eshe nastroenie i vam e*at mozgi..vse ravno nechevo ne izmenitsia....

---

S NOVIM GODOM VSEH!!!!..sorry chto s opazdaniem...

---

/Май/,Angel-In-Love, Angel_eyes, banana loves NY,Blood-Mary,Bronka, cool gerla,Fibs, FuZz, Infected Mushroom, marysaka_girl, merry-bell, mm...haribo<3, sacrament,Горький_шоколад, неразумная - не раз умная, Чуть ближе к небесам, [I Dont Know],[Ли], _Кактусёнок_, ~WHOA,Olly!~

---

Vsem Moim novim PCH!!!

#Royal XxxX#, .lullaby,<aRiva>, Dark-Aphrodite, Hitomi no kohaku, Lea_Vel, Mi-mi-mi-mi-Mild,Кайса,крик, Мольза, Муля,Тришка, ~Гормоны счастья~, =froZen=,Broken_Arrow, Semper in motu,МилоеСозданье,

Ружь, Триша Грейз, [Ми].



update:



5KIT,Black.Lady, Laquesis, No blame,panacea.,точк.а.

---

Крошка Фир:

---

gigi

---

Жестокая смска

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:

-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:

-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.

На телефонном экране было написано: " Целую ".

-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?

-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала

-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!

-Напиши "я тебя тоже".

-Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.

-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".

-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??

-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.

Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".

-Розовые сопли. - сказала я.

-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.

-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:

-Але.

Ей муж сказал:

-Ира, еб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

---

.............

>> Игра такая! что ты хочешь со мной сделать:

>>1-поцеловать,

>>2-обнять,

>>3-увидеть,

>>4-заняться сексом,

>>5-полюбить,

>>6-послать на…,

>>7-в игнор,

>>8-дружить,

>>9-поговорить по тел

>>Ответ пришли мне, а это сообщение отправь другим

---

ia figet..

http://korzik.net/2006/10/18/piton_..._muzhchinu.html

---

lol

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.

На подушке остался твой зеленый парик.

Ты оставила зубы (не взяла в этот раз),

И контактные линзы, и искусственный глаз.

Накладные ресницы не взяла ты с собой,

Уши, брови и ногти, аппарат слуховой,

Две руки из пластмассы, два протеза ноги,

Две груди надувные и вставные мозги.

Я сижу-размышляю, до меня вдруг дошло:

Если это осталось, то что же ушло?!?

---

gigi

Летят две блондинки в самолете. Одна другой:

- Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся.

- Дура! Он же ими машет!!!



Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:

- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.

- Правда - А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.

- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.

Пьяница приподнимается из под куста:

- Ну а тебе какое дело, ты шел %баться и иди.

- Пойдемте Наташа - это Лермонтов



Я хотел бы купить книгу...

- Какого содержания?

- Для больного...

- Так, может, Библию?

- Нет, он болен не до такой степени



Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.

Один, значит, показывая рукой, говорит:

- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!

Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:

- Странно, а у меня почему-то все наооборот?!



Поймал еврей золотую рыбку.

Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:

- Еврей?

- Да.

- Убей сразу!!!!!



Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

- Эээ....

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.

- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- ?????

- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!



- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.

- Ой, я ее съела.

- Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама



"Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй".

"Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том".



Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего. Вот он одел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос: -"Сделай шаг влево!".

Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Класно! Идет дальше. Снова голос: -"Сделай три шага вправо!".

Сделал. В двух шагах сходит лавина.

- "Блин, с такой-то каской да не ходить!!!".

Опять слышит:

-"Повесь меня на куст!".

Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается...

Каска, сидя на кусте:

-"Ну вот, вроде опять цела осталась!"



Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"



Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит:

- Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать.

- Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб вырывать...

- Ну тогда раздевайтесь



Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".



Муж приходит с работы голодный.

- Жена, давай жрать!

- А волшебное слово?

- Бегом.. б твою мать!

---

Зоопарк.

- А вот ястреб-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!

- Но я же не стерва…

- Он и б@ядьми не брезгует…



Министр образования собрал у себя ректоров МГУ, МЭСИ и МГИМО и спрашивает:

- Сколько Вам надо денег, чтобы переоборудовать свое учреждение в публичный дом?

Ректор МГУ:

- 500 тыс. долл. - купить кровати, сделать ремонт, все оборудовать, девочек доставить.

Ректор МЭСИ:

- 100 тыс. долл. - занавески купить, переоборудовать аудитории, девочек нанять...

Ректор МГИМО:

- 50 баксов.

Все:

- ?????

Ректор МГИМО:

- Табличку поменять и все...



Памела Андерсон доставлена в клинику Хьюстона по пластическим операциям с приступом депрессии после просмотра клипа Верки Сердючки.



Нашли родители у пацана в шкафу кучу садо-мазо принадлежностей:

Латексные костюмы, иголки, плетки 100 видов... Сели на кухне, сидят думают что предпринять. Отец:

- Ну пороть я так понимаю в данной ситуации бессмыслено...



Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.

Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.

Заметил недогоревшие свечи.

- А куда вы деваете огарки свечек?

Раввин:

- Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.

- А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?

- Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.

- А обрезание делаете?

- Делаем.

- А куда деваете то, что остается?

- Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...



Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:

- Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.

Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:

- Hу, что!?

- Что-что... Помрешь ты, вот что.



Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:

- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:

- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:

- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:

- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?

- Я и не таких знаю!

- А папу римского ты знаешь?

- Ну, знаю.

Новый русский подумал и говорит:

- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.

Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:

- Почему ты потерял сознание?

- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"



Как отличить быка от коровы?

- Когда доишь быка, он улыбается.

---

kto znaet chia pesnia?

In the shadow of darkness i will remain my calmness and shall be brave as i can be... I'll defeat my fears and fight to the end and the end is near.....and lightning will strike me again & i will become more stronger the i was before ..

my bravery is fearless than ever and i want more !!!!



yje envajno i eta ne pesnia...

---

Programmer's day..

День программиста — неофициальный праздник программистов, отмечаемый на 256-й день года (если считать с 0 (что соответствует традициям программистов), то 255-й). Число 256 (28) выбрано, потому что это количество чисел, которое можно выразить с помощью одного байта. В високосные годы этот праздник попадает на 12 сентября, в невисокосные — на 13 сентября.



Другие варианты встречаются реже:



Первая массовая рассылка компьютерного вируса — даты расходятся (несколько вариантов, что считать массовым заражением);

19 июля — Ада Лавлейс написала первую программу для машины Чарльза Бэббиджа;

10 декабря — в 1815 году родилась Августа Ада Лавлейс, первый программист, автор первой программы, предназначенной для вычисления чисел Бернулли на механической машине Бэббиджа, и человек, в честь которого назвали универсальный алгоритмический язык программирования Ада, который был утвержден также 10 декабря 1980 года;

4 апреля — 4.04, по аналогии с ошибкой 404. Распространена среди веб-программистов;

26 июля — в этот день в 1989 году студенту Р. Моррису было предъявлено обвинение в создании и запуске компьютерного червя, названного его именем. Моррис стал первым создателем вируса, подвергнутым уголовному преследованию;

На Украине со времен FidoNet принято отмечать день программиста в день, когда пятница совпадает с 13 числом месяца (так называемая Пятница 13-го). По непроверенным данным, празднование началось с легкой руки банкиров станции 2:4635/41.



http://en.wikipedia.org/wiki/Programmer's_day



i inogda vipodaet na nikakiny dnyhy..vot prikol..